mercoledì, 26 settembre 2007
Ti ricordi Derfel e Nimue...? La loro cicatrice...il legame...mi sembra tutto rotto adesso...mi sembra che con la punta di quel coltello mi sia scavata la mano fino a trapassarla. E sanguinerà per sempre fino alla mia morte, non intendo mettere dei punti.
Non ho nemmeno la forza di disperarmi come vorrei, non ho lacrime, non ho nulla...solo dolore.
Odio sentirmi parlare così...lo odio, non voglio cedere allo sconforto e non voglio vedermi così pateticamente distrutta.
Vorrei parlare d'altro, ma non riesco a pensare a nulla.
Non vorrei trovarmi nella mia cameretta da sogno adesso, vorrei trovarmi nella fredda stanza spoglia di un castello, a dormire sul pavimento trà gatti randagi e pipistrelli. In mezzo alla polvere, questo posto non mi rispecchia più...
mi guardo intorno chiedendomi cosa fare, se mi preparo per domani mi chiedo cosa stò facendo...non so, ora sono molto confusa.
Le uniche cose che mi viengono in mente di fare non sono socialmente accettabili...
postato da CometLady alle 20:23
martedì, 25 settembre 2007
Canto canzoni di rabbia, di forti passioni violente e di uomini irosi...vorrei essere arrabbiata come loro.
Molte cose nelle mia vita mi fanno essere triste adesso, e si vede dai comportamenti compulsivi che adotto.
Ma quando succedono queste cose io...non riesco a arrabbiarmi contro la persona, non ce la faccio. Forse perchè gli voglio troppo bene, o perchè semplicemente sono troppo triste per farlo.
Vorrei piangere e strepitare, vorrei minacciare gesti folli e non lo faccio. Mi sono permessa un unico pianto disperato, che a volte mi sale ancora agli occhi ma che reprimo e caccio. Non mi permetterò mai di rifarlo, sono stata sufficienteme male per averlo fatto una volta.
Mi sono trovata a tremare di tensione in classe davanti al "piccolo Principe" trovando a malapena la forza di litigare con la prof per mascherare il fatto che avrei rigettato il cibo ingurgitato negli ultimi 3 anni. (Litigare...discutere! Ma spiegherò un altra volta)
Vorrei smettere di alzarmi la mattina con le costole pesanti come piombo, di avere le occhiaie da stess e comportamenti compulsivi.
Adesso il mio comportamento compulsivo è lo shopping selvaggio, di calze principalmente. Quello precedente era vivere come una reclusa murata viva a scrivere il mio romanzo bevendo solo tisane e mettendo a posto in modo maniacale.
Mi illudo con la frenesia e l'euforia di queste spese di dimenticare...la fila per la cassa per me è ancora un caldo brivido lungo la schiena come se colasse sciroppo nella spina dorsale, il pagare per avere è ancora una liberazione dall'ansia di avere e mettere apposto a casa l'acquisto è più liberatorio che mai ma...mentre tornavo a casa ripetendo "Eh si, non smetterò mai di dirlo...lo shopping è meglio del..." mi fermo ricordando la prima volta che ho detto quella frase e con chi ero...non è lei la causa del mio dolore, o almeno, non la sola. Anche se...no, non voglio parlarne...divento triste e noiosa.
Vorrei essere arrabbiata con la vita, maledire tutto e tutti e disperarmi nel mio dolore...ma come faccio a maledire la vita quando Dio mi dice così incessantemente di amarmi? lo sento molto vicino adesso...mi ha dato un entusiasmo incredibile con l'iniziare Istituto, ha fatto in modo che potessi permettere questo scialacquio di quattrini esagerato (E forse ho davvero esagerato...), ha fatto in modo di farmi andare prossimamente a un raduno del CDF e mi ha fatto rivedere piccolo MO!!
Gli sono corsa incontro, quasi commossa...e lui a me...l'ho accarezzato, volevo stringerlo a me...ma c'era gente...mi ha seguito fino a casa, piccolo MO...mi è tanto mancato, il suo pelo morbido, il suo affetto sincero e i suoi occhi di agata.
Sò che se faccio un bilancio queste sono piccole cose in confronto a ciò che mi affligge e che devo risolvere, ma non per me. Magari per un occhio esterno sembrano nulla e mi potrebbero dire "Ma come fai con tutte questi avvenimenti a ringraziare per questo??" ma io...per me è davvero tanto.
Dio mi tiene la mano nonostante non me lo merito, non è poco. Sono piccoli gesti d'amore, ma che significano molto di più che non posso e non voglio ignorare.
Ora veniamo ai grandi regali della mia vita in questo momento. Il mio ragazzo in primis, fossi in lui non sarei così paziente con me, non me lo merito molto spesso. Ora come ora mi è vicino più che mai e io non faccio nulla per dirglielo perchè non so farlo.
Clarissa, vedendomi triste mi ha scritto una lettera bellissima e oggi mi ha tenuto fuori tutto il giorno.
Sono grata di questo.
Certo, mi tremo ancora per molte cose, mi manca una persona molto cara e un altra spero la smetta di farmi del male. Non sono questi gi unici problemi, ma non voglio parlarne, mi pento di aver menzionato anche quelli.
Ma sò che non serve a nulla cercare di fingere di superarlo...passerà...non so quando ma passerà.
Vorrei soltanto che a volte qualcuno mi dimostrarasse che mi sbaglio...(Non su tutto, su determinate cose, ovvio...)
postato da CometLady alle 20:32
domenica, 23 settembre 2007
"Passare le giornate a chiedersi se l'illusione è l'ultimo sogno che ti rimane
dopo tanto tempo di splendore il deserto ti appare così arido.
Le dune nella luna più che belle ti sembrano sinistre, e l'eco dei tuoi passi nel silenzio ti fanno capire che stai procedendo sola.
No, non serve più pensare al passato, improvvisamente sei caduta dalle scale della tua vita trovandoti qui, oh, tutto così rapido e così doloroso.
Non credi più a niente quando il sole tramonta e il deserto gela, quando senti gli animali dormire al caldo sotto la sabbia, lontano da te.
Ti senti rotta, non funzioni più, non capisci quello che devi fare.
Dopo tanto tempo di splendore il deserto ti appare così arido.
Le dune nella luna più che belle ti sembrano sinistre, e l'eco dei tuoi passi nel silenzio ti fanno capire che stai procedendo sola.
Hai tanto da dire ma non sai come fare, aprendo la bocca oltre il silenzio solo incubi e sospiri ansimanta d'angosca.
Non puoi continuare a vagare seguendo un miraggio che non è più reale.
Ma il sole è tramontato, e nella notte devi smetterla di cullarti nelle fiabe, stai così male da non voler nemmeno morire.
No, adesso non serve cullarsi nel passato.
dopo tanto tempo di splendore il deserto ti appare così arido.
Le dune nella luna più che belle ti sembrano sinistre, e l'eco dei tuoi passi nel silenzio ti fanno capire che stai procedendo sola.
E' stato solo un sogno, forse hai solo fatto male, ma adesso non hai più nulla, se non guardare le dune nella luna in eterno."
Perchè...quando qualcosa comincia a caderti addosso si porta dietro tutte le altre...perchè?
Mi sento così lontana...
postato da CometLady alle 18:07
giovedì, 20 settembre 2007
Oggi ho provato un bel pò canto e sono felice, sono stata fuori a festeggiare il compleanno di Clarissa e sono felice...ma ora deo fare 3 temiii!! Ah, no, quello non mi rende felicissima! XD
Ho cantato per casa, non me ne importava nulla ho lasciato le inibizioni...ho cantato di tutto da Winds nocturne (Reale sia con la vece del micio!) Hurt, Anin't no other man, Candyman, Marry me, i Queen...Era da troppo che non lo facevo...dopo "L'urol" Che fa CA in Candyman (Potete ingiuriarci sopra quanto volete, ma come esercizio vocale è carinissimo) mi sentivo libera e mi era sceso lo stress! XD Anche se sono stata indecisa fino all'ultimo se farlo o meno, se non sono completamente sola di solito non faccio nulla...ùù
Per ora beccatevi il video che la fantastica Hell mi ha mandato e il testo, è così carinoooo!! ><
http://it.youtube.com/watch?v=irF5fEMixng
Wishing on a dream that seems far off
Hoping it will come today
Into the starlit night
Foolish dreamers turn their gaze
Waiting on a shootin star
But
What if that star is not to come
Will their dreams fade to nothing?
When the horizon darkens most
We all need to believe there is hope
Is an angel watching closely over me?
Can there be a guiding light i've yet to see?
I know my heart should guide me but
Theres a hole within my soul
What will fill this emptiness inside of me
Am I to be satisfied without knowing
I wish then for a chance to see
Now all I need,
Is my star to come...
postato da CometLady alle 17:24
sabato, 15 settembre 2007
Non so cosa la gente pensi realmente di me, ma fondamentalmente non m'importa.
Ho precisa coscienza di cosa sono e non sono ma ultimamente tra TUTTI i miei conoscenti serpeggia una voce che non riesco a accettare come vera. Ovvero che IO sono estremamente provocante!! O.O E' vero, ho atteggiamenti da Lolita a volte, è una cosa che a mio malgrado ho imparato a accettare. Ma siccome fingo così mostruosamente bene l'immagine che do di me è di una ragazzina stronza, elegante, altezzosa e che penza solo alla finezza. (Ed è vero, ma non sono solo questo.)
Solo in privato dimostro che si, sono così, ma che sono anche una bimbetta immatura, capricciosa, dispettosa e distratta. Non somiglio certo a Lolita nella sensualità o negli atteggiamenti provocanti.
ma quando arriva a dirmelo mia madre mi preoccupo! XD me lo dice per scherzare, ma adesso ho il rossetto rosso, in casa lo uso spesso al posto del burrocacao, le trecce mezze disfatte, un top che lascia scoperta tutta la schiena (Era di mia madre, cavolo, che cosa portava alla mia età?? E i suoi la facevano uscire??) e dei vecchi corti corti pantaloncini bianchi, Mentre scrivo tengo in bocca un pennarello che stò usando per decorare il pc.
Se sono vestita così è solo perchè volevo fare il colore dei capelli a mia madre e non volevo sporcarmi i vestiti a cui tenevo. Ora lei è entrata in camera mia, e ridendo mi ha detto "Lolita".
fin quando è così è divertente, ma stò cominciando a preoccuparmi! Qualche tempo fa un uomo mi ha fermato, ero vestia da studentessina giapponese, mi ha guardato negli occhi e mi ha chiamato "Lolita". O.O
Ultimamente i miei amici dicono che ho atteggiamenti e pose provocanti e io non riesco a capire come possa essere. Sono sempre con la schiena dritta, penso ai fatti miei e non guardo nessuno, fredda in volto e dal passo deciso. Più che una provocatrice mi ricordo un generale!! Poi vestita GL non penso di essere minimamente provocante, ma solo elegante e ciò mi rincuora.
Il fatto è che mi viene ripetuto spesso in questi giorni. Dicono che è come parlo, come mi muovo, come gesticolo...è vero, ho spesso il vizio di mettermi la punta di un dito tra le labbra mentre penso, ma nulla di più.
Sono sostanzialmente molto goffa in queste cose, davvero! Forse sono l'essere meno adatto a "provocare" in questo mondo. Non sono offesa ne nulla da queste osservazioni, mi divertono molto in quanto io so che non sono vere, mi diverte questa concezione di me così distante, mi da un occasione di scherzarci su e riderci. Figuriamoci, non mi offenderei MAI per una cosa simile detta da AMICI! XD Mi piacerebbe davvero tantissimo avere questa dirompente sensualità (però fine. ùù) per corrompere i controllori del bus o i professori!! XD "no, prof non mi dia la nota...ho fatto solo 5 minuti di ritardo..." -Mentre entra all'intervallo per la 30^ volta nel mese di FEBBRAIO-
No, seriamente, apparte che non la userei mai. Mi piacerebbe averla per indossare determinati vestiti quando ho voglia una volta l'anno e essere di una fine sensualità...dico...un bel vestito da sera anni '20 o '30...ma so che ho ancora da lavorare tanto per raggiungere il grado di fascino che vorrei in una simile tenuta. Mi allenerò! XD non so come ma mi allenerò! Poi sono troppo piccola, ho il corpo di una ragazzina grazie a Dio, e quei vestiti stanno bene alle donne fatte. Spero di avere questo aspetto per almeno altri 20/30 anni!! XD Poi quando invecchierò ci penserò.
Però mi fa riflettere sul perchè si possa vedere ciò in me quando questo è quanto di più lontano dalla realtà.
Quando me lo dice un amico o un amica mi diverto a esagerarlo, a farlo apposta. A camminare sculettando o a fare gli occhioni, mordicchiarmi un labbro per poi scoppiare a ridere. Alla fine sono arrivata alla conclusione che forse di me vedono questo perchè io non sono per nulla così, e non sono talmente così da ricreare l'apparenza opposta, ma non ha senso, forse...@.@
Il fatto è che io temo la volgarità come la peste, quindi so che non ho minimamente comportamenti sensuli nemmeno quelli fini, eleganti e fatti bene, forse perchè mi vedo ancora una bacarospina e non mi interessano. XD
Io ho boccoli grandi e dal colore cangiante, ora che li curo meglio sono migliorati ancora, viso piuttosto femminile e anche il corpo. Ma ho paura di risultare volgare, mi è venuta questa fissa quindi so che non assumerei dei comportamenti provocanti, io non voglio gli altrui sguardi o l'altri corte! Quindi non so, stò cercando una spiegazione.
(Voglio questi occhiali, o in rosso, o in bianco con lenti nere o in rosa tenue. Apparte che mi piace tanto il libro devo ancora scaricare Lo del 69. Per ora sono innamorata di quello del '97. E' solo per il mio amore per il libro e per l'operato dell'utore che riempio il blog di immagini inerenti. Trovo sia un grnande classico e ammiro davvero il modo di scrivere dello scrittore)
Ora passiamo a cose serie. E' ripresa la scuola e con essa il GL a scuola. Nonostante sia sempre un inferno il mio "Orgoglio Loly" continua a crescere e mi sostiene oltre tutto, sono innamorata di questo stile. Ogni giorno penso mi renda più felice e mi dia nuova forza. **
Però oggi ho messo la divisa da studentessa giapponese, ma apparte il fatto che potevo passare nei corridoi senza toccare quella terribile, terribile folla con la mia preziosa gonna ampia gli sguardi erano ridotti del 15%. Non sono stata bene come in Loly, nonostante mi piaccia tanto vestire anche così, ma ho pensato una cosa. Che molti miei vestiti a scuola si sgualciscono e rischiano almeno il 50% più in fretta e di più. Nonostante abbia scritto una guida per il lolita a scuola e sia il 3^ anno che la porto orgogliosamente avanti è una realtà, la scuola è un pericolo per i vestiti.Si piegano più facilmente e le sottogonne si sgonfiano un pò. Si può benissimo essere Loly a scuola, ma ovviamente con un pò più di attenzione sia a scuola che maggior cura anche a casa. Appendere e stirare sempre, controllare macchie anomale, strappi possibili...
Sicuramente comprerò o mi cucirò nuovi pezzi per divise scolastiche o ne comprerò una o 2 dal giappone per poi correre a casa da i miei vestiti ma...io ho BISOGNO di vestire Loly. io non indosso il GL perchè lui ha bisogno di essere indossato da me, ma perchè io ho bisogno davvero di lui. Non so se rimarrei serena a lungo senza vestire full anche a scuola. Rischio l'isteria.
Il fatto è che "voglio bene" ai miei vestiti, e temo che una sedia che non abbia controllato al 100% mi strappi la gonna, un cretino mi ci butti addosso la cenere, rovinarmi la camicetta nella calca di quell'umanità compatta e brullicante...(Paura della folla, paura della folla...) Ci tengo davvero a loro, ma non ce la faccio senza.
Vedrò di trovare una soluzione oltre a quella di ridurre gli strati della sottogonna da 6/7 a 3 di cui uno in tssuto. Il mio stile Autunnale è già molto scolastico: consiste in gonne GL molto ricche con sopra maglioncini semplici ma modificati da me in modo da essere sweet al massimo.
O al massimo potrei alternare...3 giorni studentessa e 3 Lolita...ma non so se resisto 3 giorni senza, no no...ci penserò. So che voglio altre uniformi o pezzi per farle.
uff, almeno finchè non verrà inverno inoltrato, queste mezze stagioni sballate con mille compromessi minino l'outfit. ùù
Ora vado a abbracciare la mia gonna preferita dopo questi pensieri neri, un bacio! XD
postato da CometLady alle 18:46
Oggi ripensavo a S.
Il suo nome mi provoca ancora una scarica di ricodi non indifferente. Un azione combinata di questo (Ho conosciuto un tipo che si chiama come lui) e un fotogramma di "Lolita" me l'hanno riportato alla mente.
Ricordo che i nostri migliori ricordi sono circondati da un alone di fumo "Malboro Rosse", le sue sigarette. Rimanevamo soli solo quando fumava, e oltre l'odore del Vetiver della sua persona l'aroma che impregnava i miei polmoni di bambina era quello.
La scena di lolita che me lo ha riportato alla mente era quella in cui Lo era seduta in braccio a Hambert Hambert nel suo scrittoio.
Io ero seduta in braccio a lui...erano le 2 di notte circa, soli fuori da un locale, non c'erano altre sedie e ci eravamo sistemati così. Ora non ricordo se lui avesse la mano che non teneva la sigaretta sulla mia schiena o attorno ai miei fianchi.
Avevo la gomma in bocca, proprio come Lo, e come lei chinavo il viso in modo da scoprire il collo verso di lui.
Avevo 13 anni e non lo facevo intenzionalmente. Parlavamo, forse proprio di fumo e sigarette...non so cosa sarebbe successo se avessimo portato avanti quella conversazione. Penso nulla, io ero una bambina e, per quanto un suo bacio non mi sarebbe dispiaciuto (Anche se sul collo forse mi avrebbe un pò scosso), se ci avessero visti...per quanto io cercavo di sembrare più grande dimostravo i miei 13 anni, al massimo 14, e se lui non dimostrava i suoi 27 senz'altro ne dimostrava almeno 20.
Uscì il chitarrista del gruppo, io mi alzai di scatto e corsi dentro il locale, forse chiamata da mia sorella che forse sa. Con il senno di poi posso affermare che forse lo sospettava.
Di Lolita avevo anche le corse per le scale se lui era già su, ma non c'era annesso il mio saltargli in braccio, ovvio! XD
Il nostro ricordo più dolce...anche quello per le sigarette. Avevo un freddo dannato, mi ero messa un vestito per sembrare più grande, ma il freddo impietoso non risparmiava le mie porzioni di pelle scoperta.
Guardavamo le stelle...lui espirò il fumo denso quasi con un sospiro e abbassò lo sguardo chiedendo più a se stesso che a me "Chissà dov'è la mia stella..." Io gli sorrisi e gli indicai la più alta e luminosa "Eccola, la vedi? E' quella che brilla di più...e non smetterà mai di proteggerti." Sorrisi, un sorriso da bimba, innocente e infantile sotto il trucco nero e eccessivo, che andava oltre il mio vestito da adulta rivelando i miei pochi anni. Penso che di me lo colpì più quello che la frase in se. So che nella sua vita ha visto molte cose brutte...forse più che una risposta cercava un innocenza in cui illudersi di perdersi...una dolcezza infantile che forse da troppo non vedeva. Mi rispose con un sorriso dolcissimo e gli occhi già dolci si addolcirono di più sussurrandomi "Come sei dolce." E non mi importava del fumo, del freddo, del trucco, delle zanzare e insettini...quello era il posto dove volevo essere. Non era un castello delle fiabe, ma un balcone gelido, e lui non era il principe delle fiabe. Era un uomo con le sue debolezze e forze, con i suoi bisogni che lo rendevano adorabile nel suo essere, e mi bastava così.
Quando lui si trovò una mamma mettendosi con la 56enne non piansi subito quando lo seppi, ero in pubblico, mi limitai a morire dentro e prepararmi a incontrarla quella sera.
E...dentro di me pregai. Dio era il mio unico e intero confidente, l'unico a sapere TUTTO. Pregai che fosse felice, anche se non con me. E, se potesse, che smettessi di soffrire almeno un pò.
La incontrai, mi prodigai al 100% per farli stare bene quella sera e tornata a casa piansi ino alle 4 di quel mattino, ora l'ammetto...quando la vidi malignamente pensai che non lo meritasse...ma pregai lo stesso che lui e lei fossero felici assieme.
Mi alzai presto, rotta dentro e fuori...e per la prima e ultima volta piansi davanti a mia madre, all'alba dei miei 14 anni.
Mi sedetti al tavolo della colazione dondolando le gambe fredda nel mio pigiama, mi sentivo anche la febbre. Lei mi rimproverava, o rammentava qualcosa da fare...non l'ascoltavo. Involontariamente e senza accorgermene cominciarono a rotolarmi lacrime giù dal viso cadendo nella candida tazza di latte davanti a me. Mia madre non mi vide, o non mi guardò. Io ancora non esistevo per lei, avrei dovuto aspettare un altro anno e mezzo, ma non avevo fretta. Quando se ne andò blaterando da sola e rimproverandomi mi alzai e buttai il latte. Non si accorse mai di nulla
Prima che si accorgesse di me i tempi erano diversi...il mio portone di casa vide molte cose di me.
Macchine clandestine che mi portavano a casa, uomini che cercavano di trattenermi con loro e altri che mi scaricavano arrabbiati per essere stati respinti.
Sono tornata a casa dopo una festa segreta in piscina alle 2 del mattino, con ancora due ore di macchina da fare. I capelli fradici e sciolti nel vento provocato dalla velocità mentre l'autoradio cantava...mi sembra gli Articolo 31! XD
Baciai quasi un uomo di 6 anni più grande di me su quel portone in un bacio da film. Io sarei partita l'indomani e lui guardandomi negli occhi dopo averlo saputo mi attirò a se sussurrando "abbracciami..." ero così piccola nelle sue mani grandi e lunghe. L'abbraccai, lo guardai e ci avvicinammo per baciarci un ultima e prima volta per sempre...poi il suo amico, che mi andava dietro e non accettava il fatto che a me piacesse l'altro, ha fatto tanto di quel casino da farci desistere! XD
Non so perchè indugiare in questi ricordi lontani...ho voltuo molto bene a tutti gli uomini con cui sono stata. E non un bene di bambina, o almeno non solo.
Ora sono innamorata da oltre un anno di un uomo meraviglioso con cui ho un rapporto molto diverso che quello con loro. Sono felice, serena...a quell'età non sarei nemmeno arrivata a pensare a un simile rapporto. Abituata a storie torbide, clandestine, disapprovate dalla morale ecc...
Ma ora sono davvero felice. Mi piace pensare che anche quei rapporti intensi mi hanno reso capace di questo. Spesso non mi sembra possibile sia capitato a me...
Ovviamente nessuno sa nemmeno questo, preferisco ce anche le mie gioie rimangano mie.
La verità è che oggi ci pensavo perchè sono esperienze in cui ho accettato fin dal principio di soffrire, incondizionatamente.
Io non soffro MAI io mi dico che devo essere forte e proseguo. (Con conseguenti nevrosi! XD) Guardo e passo avanti, inumana come sempre al mondo di me non mostro nulla, nemmeno le mie debolezze. Anzi, soprattutto.
Non accetto le debolezze, le mie imperfezioni..nulla. Nessuno di me sa nulla tranne pochissime e scelte persone.
Nessuno immagina davvero come sono e sono felice.
Ma ultimamente sento di più il dolore, non riesco a passare semplicemente oltre, forse è una concentrazione di cose. E non mi piace, affatto. Non voglio perdere la mia freddezza, ne la mia forza.
Non voglio essere in preda a cose che non posso controllare, no.
Vorrei riuscire a fare come sempre, ma stavolta sarà dura.
Una volta lessi di un uomo che si trovava nella mia situazione, ma lui fece della debolezza la sua forza e dell'imperfezione la sua bellezza.
Ma io non ce la faccio, no, non riesco a accettarlo e impersonare questo ruolo...o forse non voglio. Non voglio accettare di essere debole, che qualcosa mi ferisca, di avere paura di non rialzarmi...non voglio.
Non so cosa farò, forze mi alzerò un mattino e l'accetterò...forse no.
Per ora non mi importa, lo supererò.
(Ps, mi piace un sacco questo vestito!! per stare a casa in estate tipo...oltre che la modella che posa per me è bellissima)
postato da CometLady alle 02:16
martedì, 11 settembre 2007
Eccomi di nuovo...ho molta voglia di scrivere...ma è troppa roba e ora sono pigra. Quindi ecco un test! ^^ (Che ho fregato da Hell! XD) [x] Indossa spesso vestiti neri - Non vesto tutta nera da tempo. (Anche se la sera mi piace il nero raffinato) [x] Indossa magliette di gruppi o band Rock - Ma anche no...l'unica maglietta da casa del fratellone che uso è quella dei looney tunes o al massimo quella con i mostricioni. (Da casa vedisi come: Quando ho la febbre a 400!!) [ ] Mette troppo ombretto, rossetto o smalto nero - Ma anche no, sai?! Non uso nessuno di questi!! O.O [ ] Indossa qualsiasi tipo di gioielleria o simboli d’argento. Alcuni di questi includono: croci rovesciate, pentagrammi, pentacoli o altri simboli di venerazione Satanica - No, non mi piacciono. Non stanno nemmeno con il mio stile. Alle medie indossavo un pentacolo di...ferro? bronzo? sotto i vestiti (Aveva una corda molto lunga) per simboleggiare la protezione. Ma poi ho smesso e non porto nulla si simile. [ ] Mostra interesse nei piercing o nei tatuaggi. Non mi piacciono e mi starebbero un terrore! XD [x] Ascolta musica gotica o antisociale. Naa, qualcosina di metal cosiddetto "Gotico" ma nulla di più. Mi sono venduta alla classica. [x] Esce con persone che si vestono, si comportano o parlano in modo eccentrico - Oltre me?? Avoglia! XD Gran parte dei miei amici. [x] Mostra sempre meno interesse in attività sacre come: la Bibbia, la preghiera, la chiesa o lo sport - [x] Si droga - no [x] Beve alcol -No, odio perfino il sapore dell'aceto! Non amo proprio l'alcol [x] Ha manie suicide o è depresso - grazie al cielo NO!! (Quote) Sono leggermente fuori di testa in questo periodo ma non arriverei mai a tanto! [ ] Taglia, brucia o asporta parti del suo corpo - No, non lo ritengo utile ne nulla. Ho altre fissazioni probabilmente dannose per la mia salute ma non rientrano tra queste. [x] Si lamenta di essere annoiato - SI! Specie a scuola! XD (Cominciato oggi...) [x] Dorme troppo o troppo poco ; SI! Decisamente troppo troppo poco. (Sapone alla lattuga e vite bianca...dove sarebbero arrivate le mie occhiaie senza di te!! *__*) [x] È troppo sveglio durante la notte – Si, fin da bambina ho il ritmo sonno/veglia invertito. Non ho dormito per i primi due anni della mia vita fino a quando i miei non mi hanno dato delle "Goccine vegetali" perchè loro non dormivano da due anni insieme a me! XD [x] Non ama il Sole e altre forme di luce (ciò che è pertinente ai vampiri che ritengono di non dover entrare in contatto con la luce di Dio) – ODIO ABBRONZARMI e basta una minima esposizione e divento nera, ergo SI (Quote) In più ho una strana forma di pressione bassa che al minimo caldo mi vieta l'esposizione al sole rischio svenimenti, insolazioni, febbre... [x] Passa molto tempo da solo - non quanto vorrei (Quote) Ma mi sono ultimamente autoesiliata ulteriormente. [x] Chiede di stare da solo in tranquillità (in modo da parlare con spiriti cattivi attraverso la meditazione) - NO! XD Lo faccio per leggere in pace, eccheccavolo! XD [x] Insiste di spendere tempo con gli amici senza essere accompagnato da un adulto - Certo, penso sia normale. Non amo molto la compagnia eccessiva dei miei, specie fuori casa. (Lo so, stò lavorando anche su questo) [x] Non tiene conto di figure d’autorità, insegnanti, preti, suore e adulti sono solo un piccolo esempio - [x] Si comporta male a scuola - Hem...chi te l'ha detto?! [ ] Si comporta male a casa - più che altro mi faccio i cazzi miei (quote) Ma è una domanda strana da fare a me, passo. [x] Mangia troppo o troppo poco - HO DETTO PASSO. [ ] Mangia cibi in relazione con il Goth, come i cereali del Conte Dracula. [x] Beve sangue o mostra interesse nel farlo (i vampiri credono che questo sia un modo di raggiungere Satana. Questo atto è molto pericoloso e deve essere fermato immediatamente) - [ ] Guarda la televisione via cavo o altri media corrotti (chiedi alla Chiesa locale per programmi adatti da far vedere a tuo figlio) - Alla TV guardo solo i Simpson. Ogni tanto History channel...mhm...sono corrotta? O.o [x] Gioca con videogiochi che contengono violenza o giochi di ruolo - no [x] Usa Internet eccessivamente e si ritaglia tempo per starci - ovviamente (Quote! XD) [x] Fa simboli Satanici e scuote violentemente la testa nel sentire musica - No, ma me li hanno disegnati sull'astuccio alle medie. Non mi piacciono queste cose. [] Balla in modo provocatorio e sensuale - E' il solo modo che mi hanno insegnato quando ero un ignara bimba innocente. ùù Ma non mi piace ballare. (Anche se mi attira cominciare danza del ventre!! o.o) [ ] È omosessuale o bisessuale - No, ma non giudico nessuno. ^^ [ ] Frequenta culti religiosi pericolosi. Ciò include: Satanismo - No, sono Cristiana della Chiesa Dei Santi Degli Ultimi Giorni. Non Cattolica ne Satanista e nemmeno del tutto Protestante volendo... [ ] Indossa spille, adesivi o altro che contengono queste frasi: sono morto io sono woe sono un Goth - NO! (Quote) O.O [ ] Dichiara di essere Goth - NOOOO!!!! XDXDXD Ecco come vestirei se un giorno mi prendessi una botta in testa e mi svegliassi Darkettina! XD
Allo sport CERTAMENTE! XD Per quanto riguarda la Bibbia la leggo, non sono Cattolica ma praticante di un altra religione. Ho scelto questo stile di vita e mi sta bene. Poi, oh, libertà assoluta per tutti gli altri.
[x] Mostra un interessa crescente nella morte, vampiri, magia, occulto, Streghe o qualsiasi altra cosa che coinvolga Satana – Ne so fin troppo, grazie...diciamo che da bimbine quando si sa di non avere controllo razionale al 100% ma al 70 non ci si dovrebbe informare TROPPO di nulla.
Non giudico chi lo fa per depressione o similari...(Certo, non per moda)
[x] Chiede eccessiva privacy - Si, lo so. ùù
Vero. Io rispondo solo a Me, il mio senso di giustizia e Dio.
Li voglio! XD Scherzo, odio mangiare cose che non siano frutta, verdura, sushi e yogurt. (E qualche schifezzina una o due volte l'anno...tipo...mhm...barrette dietetiche alla fragola o alla mela...*___* Lo so, mi piace tutto ciò che agli altri fa schifo. ùù)
Passo.
Se ascolto la musica mi viene da cantare più che da ballare! XD
postato da CometLady alle 17:24
lunedì, 03 settembre 2007
RITORNO AL MONDO:
Dopo giorni e giorni di volontaria reclusione e comportamenti nevrotici ho finalmente accettato di incontrare il mondo.
Ho dovuto elaborare un dispiacere e non ce la facevo a vedere nessuno. Ma oggi, grazie a uno stage forzato devo uscire di casa...per fortuna sono con Clarissa e Igna, ma anche Diana, Ivanna e Jo mi hanno fatto ridere tanto!
Mi preparo al meglio, preparo dei biscotti per Igna e Clarissa per affetto decisa a portarglieli l'indomani.
Oggi mi vesto con colori accesi, allegri...fascia per capelli rosa a pois bianchi su cui ho attaccato una spilla di kitty, una con scritto "Princess" e un fermaglietto con una coroncina. Maglietta bianca a palloncini di colori accesi, gonna a ruota nera e bianca e loose sokcs. So che detto così sembra una ciofeca, ma i colori erano perfettamente abbinati tra loro. ^^
Metto musica allegra, carica, mi preparo e esco...arrivo alla stazione per prendere l'autobus e comincia "Fighter" di Christina Aguilera...ditemi quello che volete ma a me quella canzone piace e era perfetta per quel momento! XD Con la testa alta, lo sguardo deciso, il passo sicuro e l'andamento fiero compro l'abbonamento del bus(Che gesto da figa, eh? XD) e cammino verso la fermata carica, sicura, pronta a tutto. (Lo Stage che faccio è massacrante...ç_ç)
Quando una mano sulla mia spalla mi ferma e qualcuno grida "Mannaggia, Gwen!! Tu sempre con le cuffie? Sono due ore che ti chiamo! XD" (Che figure...!!XD) Era Igna.
Cominciamo a ridere e scherzare (In vacanza ha rotto uno scivolo e un idromassaggio!! O.O), poi arriva Cla, cono stata così felice di rivederli! Consegno i regali che vengono accettati con gioia, mia in primis, e loro pechè avevano gradito. (Igna si è mangiato tutti i suoi biscotti durante lo stage! **)
Ridiamo, corriamo al bus che stavamo per perdere e la sopra troviamo Ivanna, Diana e Jo e scherziamo fino all'arrivo. Mi aspettavo una giornata di faticoso e pesante lavoro...invece NO! Io e Clarissa, con nostra somma felicità, siamo destinate a disegnare le streghette per la festa di Halloween! abbiamo chiaccherato tutto il tempo e nella pausa pranzo riso con gli altri. Siamo anche usciti prima!!
Torniamo e aspetto assieme alla Cla il suo pullman, appena andata torno a casa con canzoni che mi fanno sentire felice nell'MP3.
Sono felice, il mondo oggi ha accolto bene il mio ritorno. Abbiamo progettato la festa di compleanno di Cla (Il 17 fa gli anni!! ><) e la festa di Halloween a casa mia, sono contenta davvero! ^^
I biscotti sono piaciuti davvero tanto. ^^ non so come vestirmi per la festa di Halloween. Se da Streghina, da Living dead doll, da coniglietta (Visto che l'anno prima non sono potuta andare alla festa con il mio splendido costume! ><) o da marinaretta stile Aguilera in candyman...avete presente? (Questo per intenderci: http://i.realone.com/assets/rn/img/2/6/0/0/11130062-11130065-slarge.jpg ) Ma è troppo...mhm...provocante per una festa tra amici mi sa! O.O
Poi volevo metterlo a una festa con Mio vestito da marinaio per fare la coppia...uff! Vabbè deciderò...
Ah, ho il pc, ho il pc, ho il pc!!!! (Non ve ne eravate accorti? XD) Sono contenta di risentirvi, finalmente. ^_^
Per le vacanze...b'è...ho solo passato le vacanze più belle della mia vita con le persone più speciali del mondo, che dire di più? ^^
(Vi lascio quest'immagine per rimanere in tema di costumi e musica! XD)
postato da CometLady alle 16:03
